lunes, 12 de diciembre de 2011

El hacedor de sueños.

Soñé que soñaba soñar con nubes de colores bajo un cielo verde mar…y en la góndola de la ilusión, mi pie rozaba el agua del infinito en un chapoteo silencioso…
Soñé que soñaba zambullirme en algodón de azúcar, mientras levitaba sobre mi corazón de piruleta, al que una niña se aferraba saboreándolo como el más preciado tesoro…desgastándolo.
Soñé...y mientras levitaba en mi devenir de ensoñaciones de libélula, como tal, transitaba sobre un lago púrpuramente azulado con nubes coloreadas al óleo...y me hice amiga de una luciérnaga, que por el camino hacia mi despertar, me contó la vida del hacedor de sueños que vivía en el quicio de una ventana primaveral.
El hacedor está enamorado- me contaba la luciérnaga, mientras bamboleaba su trasero hecho de diminutas estrellas-pero es incapaz de confesarle su amor a la dama de sus propias creaciones. Ella no es etérea, no es fruto de su labor, es real como tú y como yo, y es triste, que el propio hacedor, no tenga más que tristes sueños por su desamor.
-Y ¿cuál es el motivo de su silencio?- y mis oídos se extrañaron al escuchar mi propia voz, similar al sonido de una gotita de lluvia al caer.
- Ella es el viento…y no la puede tocar. Libre y carente de hogar. Es inconstante…y el pobre hacedor…jamás la podrá besar…siquiera nombrar.
El camino hacia mi amanecer iba llegando al final…el sol de la mañana se translucía a través de mis alas…y mientras mis ojos luchaban por seguir cerrados, vislumbré como mi amiga la luciérnaga apagaba mis sueños…y el hacedor, su lamento.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Suicidio romántico...

Tras la última comedia romántica, decidió suicidarse. Comenzaría por lanzar su corazón por la borda de la sinrazón sensible, para luego cortar sus venas recorridas de pasión irrisoria, y para rematar, acabaría con la cabeza en el horno de gas, y fulminar así, las ideas utópicas del amor principesco.
Como en Bridgete Jones, se figuró devorada por su perro, puesto que ningún pirata Rogers acudiría en su ayuda, ni la despertaría con un beso mágico como a Blancanieves.
Habría, eso si, un funeral, pero ninguna de las cuatro bodas siguientes sería la suya…sino las de sus mejores amigas, que dichosas, acabarían viviendo en una casa blanca con ventanas azules.
Ante tal consecución de los hechos, imaginó también lo opuesto (antes de cualquier acto hay que baremar las posibilidades): las citas que perdería al no estar para recibir un mail de su admirador secreto, las largas introspecciones preguntándose ¿qué les pasa a los hombres?, y ¡como no!, le horrorizó la idea de que ningún actor famoso se enamorara de ella en un jardín privado de Notting Hill.
Así que sopesando las probabilidades imposibles, decidió lo más sensato, apagar la caja tonta. De algún sitio le viene el nombre…

lunes, 12 de septiembre de 2011

What's up Doc?

Fue un flechazo. Sintió la saeta atravesándola, lo cual provocó una herida dolorosa en el pecho que no sabía explicar…porque incomprensiblemente no había huella de impacto.
Intentó demostrar a su médico que estaba ahí…aunque no apareciera en las radiografías…que no soportaba la ansiedad en el pecho. Apenas podía respirar y las lágrimas caían descontroladamente.
El dolor era tal, que no la dejaba descansar en las noches y fatigada deambulaba por sus días como una sombra gris, apenas perceptible sobre el negro asfalto.
Se le diluían los pensamientos y la concentración había pasado a ser un enemigo esquivo.
Intentaba evadirse escuchando algo de música, pero casualmente todas la hacían sentirse peor. Derrotada, cansada, hundida…era puro desorden existencial ante cualquier melodía desencadenada…

-¿Qué me pasa Doctor?-acertó a decir.

Su médico, sin más, le recetó un ansiolítico y la envió al psiquiatra. Estaba claro que aquel hombre no entendía absolutamente nada de la enfermedad del amor. 

miércoles, 24 de agosto de 2011

Biografía extensa.

La editorial le había solicitado una autobiografía extensa. Pero ¿qué era extensa?, ¿más de media, una o dos páginas?...y ante todo, ¿por dónde empezar?
Buscó ejemplos breves donde poder iniciarse: en la wikipedia, en las solapas de libros, definiciones...y llamó su atención, sobretodo, la frase de la RAE donde se indicaba que una biografía era una “narración de los hechos más destacados de una persona”. Así que decidida, envió su biografía, tal y como ella la veía:

Isabel de León Coello nació (…) y creció en el sur de la isla de Tenerife.
Tuvo una infancia difícil, puesto que a la edad de diez años acaece un hecho traumático: su madre, en una de sus limpiezas generales, tira a la basura todas sus muñecas Barbie, junto a Ken, el novio perfecto. Accidente desagradable (versión de su madre) que la marca durante toda su vida, y la insta a la búsqueda del hombre ideal.

Obtuvo una educación pública, porque como decían sus padres: “Mi niña el dinero no crece en los árboles” (a grito pelado con la cartera en la mano). Durante muchos años se dedicó a escudriñar entre el barro, pensando que quizás fuera problema del abono.

Después de un fructuoso EGB (pero sin encontrar la fórmula del dinero silvestre), cursa el Bachiller, donde se da cuenta que las matemáticas y ella, jamás iban a entablar una verdadera relación de amistad.
Una tarde, se sentó frente a ecuaciones donde las “x” sin despejar, inexplicablemente, daban como resultado “w”, junto a logaritmos neperianos y fórmulas sin calculadora, para llegar a una solución: ¡quiero que os vayáis a la mierda!- gritó.
Dicho y hecho, al siguiente curso, escogió la opción de letras puras.

A los 18 se traslada al norte de la isla para continuar sus estudios universitarios (gracias al estado, claro, la cartera de sus padres seguía igual de vacía desde el 85).
Logra licenciarse, pero este hecho la lleva directamente a la lista del paro, de la que intenta huir desesperadamente desde el 2002…actualmente entrena para el bestiatlón del INEM (evento deportivo muy de moda en todas las empresas españolas).

En 2008 crea “La chica que conoces”, blog libre donde se dedica al relato hiperbreve (de ahí que le cueste tanto hacer una introspección meditada y exhaustiva de su propia vida).
En dicho blog, de una forma fantasiosa y creativa,  narra sus experiencias y perspectivas de la vida.
Actualmente sigue soltera…porque pese a la laboriosa búsqueda de Ken, sigue sin aparecer. A quien logre encontrarlo, solicita, la autora, se ponga en contacto sin dudarlo. Se recompensará con una sonrisa…que son bastante caras en estos tiempos.


Cuando el editor termine de leerla…no sé que pensará…la chica les informará.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Mitullage.


Estás fabricado ya en mi pensamiento. Mi imaginación ha creado un collage ideal…pero debe ser un material perecedero, porque igual que eres obra, te conviertes en arena. En lienzo en blanco. Sin materia.
Eres tantos y tan sólo uno…que incluso, puede, no existas…y acabe alienada en la posibilidad. Que te conviertas en la utopía del artista frustrado. En la locura de un Van Gogh, o de un Dalí cuasi eunuco, en una Frida deshecha en su feminidad o en un Lorca reprimido por mis propias dictaduras.
Estás hecho de los pedacitos de corazón que he esparcido, de las noches de mis mejores amantes, de los besos más dulces, de mis historias más tiernas, de mi lugar preferido, de la caricia en las manos, del abrazo que me arropa, de millones de margaritas, de la melodía de un piano, del delicioso chocolate, del paseo inagotable, de la conversación elocuente, de la risa, sobretodo de la risa…y estás hecho en las nubes. ¿Dónde si no te iba a encontrar?

miércoles, 20 de julio de 2011

Secretos en las nubes.

Había perdido un secreto. No lo encontraba por ninguna parte y excavaba entre mis pensamientos para recordar donde podría haberlo dejado olvidado. Vacié mis bolsillos, miré en los armarios, entre la ropa sucia, debajo del sofá… ¿se lo habrá comido el perro?, no, era demasiado chismoso como para retenerlo.
Salí a la calle en su busca y cuando ya estaba cansada de mirar por todas partes, pude verlo colgado de una nube…lo así bien fuerte a mi muñeca con un lazo verde y volví a casa tranquila.
Se preguntarán, ¿cuál es el enigma?...pero lo siento, es un secreto.

martes, 12 de julio de 2011

La máquina del viento.

Quería atrapar el viento, y para ello había creado una máquina enorme repleta de engranajes, tornillos, válvulas y por supuesto lo que sobresalía, por encima de todo, un enorme aspirador-captor, o lo que aquel artilugio, en forma de embudo gigantesco, fuera.
Era un absurdo en todo su quehacer científico, pero él estaba convencido de poder atrapar al viento con aquella aberrante y enorme creación.
Y os preguntaréis: ¿para qué?, ¿qué clase de invento pseudo destructivo y antinatural había creado?...y si, tal era mi opinión, se había convertido en la perfecta figura del científico loco.
Aquella mañana me había llamado para comparecer a la puesta en marcha del artilugio, y como buen amigo, quería estar allí para apoyarlo en su locura, tanto si fracasaba (algo obvio) como si producía el milagro.
Y allí estábamos los dos. Yo, perdido ante todo lo que me explicaba con respecto al mecanismo y tesis científicas sobre el movimiento de las masas de aire en la atmósfera, o de su teoría absurda, en torno a la personificación del fenómeno, (basándose, fundamentalmente, en leyendas de corte greco-romano, asiáticas, indias, etc.) y mi amigo el Doctor Wells, que parecía levitar sobre una nube hecha de LSD.
Nos encontrábamos en un descampado a las afueras de la ciudad (no me pregunten cómo trasladó hasta allí el invento) porque según Wells, era una buena zona de divergencia de presiones, fricciones y relieves…y no sé qué más desvaríos…en resumen, un buen sitio.
Nos pusimos a cubierto, puesto que deprisa y corriendo, tras activar el aparato, comenzaron ráfagas cuasihuracanadas (que hay que decir me ensordecieron durante días). Wells gritaba poseído por la emoción, aunque no lo escuchaba, sólo le observaba gesticular bruscamente, mientras nos aferrábamos ambos a la tierra como raíces de un árbol centenario.
Parecía como si el mismísimo Dios Eolo luchara por huir de aquel paraje extrañamente solitario, y fuera absorbido descontroladamente y de forma asombrosa ¿por aquel trasto?... ¿podía ser posible?
De repente y como en un trueno que acaba de estallarte en el oído, todo cesó. Silencio y no más. Ni las ramas de los árboles se movían…parecía que hasta respirar levantara la calma de aquel momento…y la máquina, como en un suspiro, se apagó.
Wells salió corriendo…yo desde la seguridad de mi búnker psicológico, le observé abrir una escotilla y salir de la mano de una hermosísima y aturdida...¿mujer?

miércoles, 15 de junio de 2011

Codex.

Desde este espacio aislado, me asomo a la mentira en que me he convertido. Los transeúntes se limitan a observar, apenas, una mínima parte de lo que soy y que se resume en una etiqueta a mis pies: códice de más de trescientos años del Monasterio de San Millán. Me autodestruyo ante mi propia desgracia…y los restauradores no encuentran explicación.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Mi asento.

Si señores, entono de forma diferente…porque nasí en un archipiélago espesial  donde las letras c y z, se anulan en su intento de existensia entre los dientes. Somos más dulses, suaves, cadentes, silensiosos…y lucho en este texto contra alguna de las partes de mi serebro que modula la ortografía, y hasta el autocorrector del programa intenta llevarme la contraria vanamente.
Hago apología de lo que siento, y si hay algo que siento es mi asento, que me define, me afirma y confirma como isleña de pura sepa…donde el sol sasona el cuerpo, donde el mar llena el vasío y la arena volcánica moldea el corasón de la sangre bereber que nos parió.
No me disgrego, nasionaliso, ni comuniso…no hago propaganda de la nada, ni historia de conquistas pasadas, simplemente me defino porque conosco lo que soy y es mi fe dejarlo escrito, y al que no guste mi narrasión una tasa de gofio con leche, por favor.

martes, 19 de abril de 2011

Donde vivo.

Vivo donde nace el viento y las avenidas se convierten en carreteras secundarias de un mapa imaginario trazado sobre el paso de una nube. Donde el urbanita se licua con el terreno salvaje de las flores silvestres…y crecen, sin sentido, incluso sobre los pensamientos.
Resido lejos de la metrópoli dislocada y abigarradamente capitalista, que acelera el espíritu y atiborra los sentidos de sabores ruidosos color petróleo. Y mi día a día, en este fin del mundo poblado de extraños caminantes devoradores de recorridos predeterminados, se mutila en el paisaje de un mar distante, pero amigo catártico, al que acudo acompañada de la boca de un cangrejo.
Habito dentro de un gentilicio, donde repito la historia de los amantes de Teruel. Y aquí, rodeada de esperanza, me aferro a un rosario, y transito asida de la mano de un pirata que cuentan habitó en el nombre de un poeta.
Y mientras mi fe escribe al calor de una vela, mis raíces se trasladan de sur a norte…porque, como mi padre, el verde siempre ha sido mi color preferido.

martes, 29 de marzo de 2011

Debilidades.

La flecha, a causa de una repentina corriente de aire, impactó 5cm hacia la derecha. No justo en el centro como había planeado. ¿Cómo no se había dado cuenta?, era una eternidad de entrega, trabajo y sacrificio…para que ahora por una tonta brisa, que no tuvo en cuenta, fallara en la trayectoria.
Era la primavera, que lo tenía como loco sin descanso, si, eso era…cuando llegaba la estación de marzo, la alergia le aletargaba los sentidos…y pese a la sobredosis de antihistamínicos, el polen de las flores nuevas lograba hacerlo zigzaguear como una simple mosca vagabunda…incluso los Dioses tenemos debilidades-pensaba- y continuó su camino, como un niño travieso de miles de años, que se deleitaba atravesando los corazones de cuantos mortales cayeran heridos a las flechas de su carcaj.

lunes, 7 de febrero de 2011

Garabato y rebujato.


Soy un garabato, rebujato o como quieras llamar al lío ennegrecido a carboncillo en el que me autoretrato. Soy crédula hasta la médula pero dudo de mí misma en un bucle paradójico e ilógico. Inestable e hipersensible, cuerda pero tarumba, equilibrada sobre un precipicio del que pendo en una nube de azúcar de la que voy alimentándome.
Soy perjudicial para la salud, pero me atiborro de carcajadas para el mal que padezco…y créanme, no hay mejor remedio para esta enfermedad.
A golpe de índice fracturo las páginas en blanco del programa que me reta…pero yo puedo más. Y siempre gano, hasta en los silencios…sshhhh!!
Y en esta debacle surrealista en la que narro mil cosas de las que a nadie interesan, sumerjo al ser freudiano que me psicoanaliza el subconsciente de mi conciencia indefinida (me repito y repito como pez que se muerde la aleta…dejémosle la cola). Soy un Dalí a medio pintar, en un desbarajuste Mironiano. Soy la imagen del Buñuel que inspiró este desorden consciente. Soy irrepetible…como todos, y a la vez maleable como el papel mojado. Soy obra de arte oculta en el sótano oscuro de algún ladrón asustado y a la vez canto de barranco sin valor…
Hoy soy un drama en blanco y negro con problemas de existencialidad…mañana, ya se verá.

lunes, 17 de enero de 2011

Palabras de Amor.

Cuando entres, procura cerrar la puerta porque tengo un corazón que suele escapar fácilmente.
Tras pasar la llave, escóndela bien, porque así solo tu serás el dueño de lo que siento.
Espérame entonces en el recibidor, bajaré con tiento y despacito por las escaleras de mi deseo, que no es otro que sentarme a tu lado en el sillón de los cojines perdidos...y hundirnos...ya sabes como...
Que la luz de las velas...y esa lámpara difusa, sean las únicas espías, Amor...y dame tiempo...sólo te pido eso.
Mira el jardín que nos envuelve...no te ciegues...las margaritas dicen que si, y están esperando que las conviertas en un ramo silvestre, como nosotros, hechos de yerba (te he dicho que me encanta esta palabra?).
Y abrázame, desde atrás...y báilame el alma y siente el arrullo de los susurros, y rítmame con tus manos...y déjate llevar...
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